Раньше в Твери грузины командовали.

и чего эту шлюху жалеть они сами выбирали  , так получайте то что заслужили !

"По реке плывёт топор из села Чугуево, ну и пусть себе плывёт железяка ху.ва!

Чугуево

Раньше были мужики напьются квасу, всю ночь нету спасу! Сейчас нажратся луку хуй в руку и спать! Говорят депрессия? А вот доктор Мясников, в свои 70 сходил к доктору и проверил свои яица! Оказывается у него живых имбрионов больше, чем у 40-ка летних! Не зря говорят: старый конь борозды не портит!

Надо было ментам эту баночку после съёмок пообещать, тогда бы они ещё и охраняли и лишний народ из кадра выгоняли. Хотя наверное дам в собачьих китайских шубах жаба задавила на такой презент правоохранителям.

Ну, так поставьте там плакат, что съёмки запрещены.

Сами законодатели знают все законы, которые они накаломудрили, порою, на несвежую голову. "Незнание законов не освобождают..."? Какие "объяснения". Могли бы обойтись предупреждением на месте...

и что тут прикольного?

Сказка ложь, но в ней намёк, старой бабушке урок!

👍

Знаете для чего якутам холодильник зимой? Правильно, они там греются! Вот и эта дама использует холодильник как микро бассейн!

Не спать на потолке?

Ещё один прикол с соседом. Задрал уже сосед, баба к нему приходит толстая и он такой же, прям два колобка. И начинаю стонать и орать оба! Кто из них притворяется не понятно, но мужику за 75 лет и у него кардиостимулятор. У него домофон был отключён, а теперь его подключили, а то эта пышка стучит по дверям ногами! А он жирдос пока поднимется! И вот я испытал его домофон в действии. Только они там начинают "трахаться", я выхожу на улицу и набираю его квартиру в домофоне и всё, крики, охи, стоны прекращаются! Видимо падает градус? И уже не поднять!

Сидят два мужика на кухне пьют, закусывают, трындят обо всём. Уже темно. Гость спрашивает, а который сейчас час? А у меня нет обычных часов, отвечает хозяин! Да ты чë! Но, у меня есть говорящие часы! Китайские? Нет! Сейчас узнаешь! Хозяин берёт кувалду и как даст по стене! Оттуда заорал сосед: какого хрена стучите в два часа ночи!

Шокирующему. Ни одной из представленных карт не остается, а значит и ваших карт...

Ещё и кушать тоже можно через жопу и пить! Один водила автобуса делал клизму из водки! Петька как-то пошёл в поле оправиться. Слышит хрум-хрум! Посмотрел по сторонам, никого! Второй раз, никого! Заглянул под ноги, видит допа траву хрумкает!

А, прототипом был Чебурашка... Чистый плагиат - в суд за копеечкой.

На работе три подруги судачат: одна говорит, что потрогала у мужа яйца, они тëплые. И ржут! На другой день вторая подруга говорит, что потрогала у мужа яйца, они тоже у него тëплые! И опять ржут! На третий день приходят, а их подруга вся в синяках! Что-что случилось? Дак я пришла домой после работы, приготовила еду, накормила всех домашних, спать легли и я мужа потрогала за яйца! И что? Да они у него холодные! Я спросила его: почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя холодные?

Будущее наступило. Нам пиздец как виду.

А вы говорите Ухань. А оказывается Пенсильвань! Думали Бога за бороду ухватить, а оно вон оно чё...

Какая из них?

Наверное это инструкция для хохлов! ? Анекдот: прибегает молодой человек в клинику: пожалуйста, пожалуйста доктора скорее, хирурга! Что случилось, срочно нужно сделать операцию, мне нужна эта самая кастрация! Что? Кастрация, да, срочно! Ладно, раз настаиваете! На следующий день идёт обход больных. Молодой человек спрашивает: доктор ну как там? А всё, кастрировали! Можно вопрос, говорит доктор? Да! Зачем вам это было нужно? Таки я с невестой подал заявление в ЗАГС, а она еврейка и у них обычай такой, надо обрезать! Так вам нужно было сделать — обрезание??? А я чë сказал?